Le tre vie per una comunicazione efficace: riscoprire l’autenticità delle emozioni, risolvere i conflitti e imparare la Non violenza.
Come affermava Picasso: “Ho imparato a dipingere come Raffaello, adesso devo imparare a disegnare come un bambino”, così può essere utile recuperare alcune abitudini infantili. Scrivere brevi messaggi d’amore, come post-it sparsi per casa con un cuore disegnato, aiuta a ritrovare l’autenticità dei propri sentimenti e un po’ di serenità.
Quelle parole dolci, quelle dichiarazioni d’affetto, lette più volte, producono un effetto benefico. Questo comportamento richiama la teoria delle “parole evocatrici” di Roberto Assagioli, psichiatra e teosofo del Novecento. Secondo Assagioli, determinate parole o frasi agiscono come catalizzatori di risorse interiori legate all’amore, alla saggezza e alla creatività.
Cariche di significato profondo, fungono da ponte tra la mente conscia e l’inconscio superiore – l’area dei talenti, dell’amore e delle potenzialità. Il funzionamento della sua teoria prevede tre fasi.
- Individuazione della parola legata a una qualità che si desidera sviluppare (calma, armonia, coraggio, ecc.).
- Evocazione attraverso la ripetizione attiva, con concentrazione e intenzione, seguita da silenzio e ricettività passiva.
- Assimilazione dell’energia evocata, che inizia a generare nuovi comportamenti nella vita quotidiana.
Questa tecnica, associata a una respirazione consapevole, permette al potere del linguaggio di creare un forte legame tra idea ed esperienza, producendo effetti fisici ed emotivi positivi. Per comunicare efficacemente con gli altri, è necessario prima allenarsi interiormente, affinché la crescita personale si traduca in relazioni migliori. Scegliere e calibrare le parole è essenziale, poiché possono ferire più di uno schiaffo. In un mondo ideale regnerebbero compassione, lealtà e correttezza; nella realtà, spesso prevalgono conflitti, drammi, prevaricazioni.
Nel linguaggio comune ricorrono degli schemi che non aiutano a migliorare la situazione.
Generalizzazioni (es. “una persona tradita non si fida più di nessuno”); cancellazioni (es. si omettono dettagli di suoni che riducono l’esperienza); distorsioni (un tono di voce alto viene interpretato come ira). Questi meccanismi mentali aiutano a costruire la propria realtà interna ed elaborare le informazioni, ma, se non riconosciuti e gestiti, limitano la percezione e creano difficoltà relazionali.
Di fronte a turpiloqui, scontri verbali e all’amigdala che prende il sopravvento, cosa fare? Ci viene in aiuto Thomas Gordon, autore di ‘Relazioni efficaci’, il quale propone di risolvere i conflitti senza vincitori né vinti. Gordon suggerisce di interpretare il conflitto non come una lite, ma come un problema da risolvere insieme. Che si tratti di famiglia, cercando soluzioni soddisfacenti per tutti, o di lavoro, con brainstorming e decisioni programmate, il punto di partenza è identificare i bisogni insoddisfatti per lavorare insieme sullo stesso campo.
Un ulteriore approfondimento arriva dalla “Comunicazione Nonviolenta” (CNV), sviluppata da Marshall Rosenberg. Più che una tecnica, è una filosofia di vita che trasforma le interazioni da potenziali conflitti in opportunità di connessione autentica. Non si tratta di essere accomodanti o di evitare i dissensi, ma di affrontarli con coraggio e onestà, rispettando sia i propri bisogni che quelli altrui. Quattro pilastri della CNV da seguire.
- Osservazione senza giudizio: descrivere i fatti in modo neutro, senza interpretazioni, per non mettere l’interlocutore sulla difensiva.
- Contatto con i propri sentimenti: esprimere ciò che si prova in prima persona, trasformando un’accusa in un’auto-rivelazione e aprendo spazi di ascolto.
- Identificazione dei bisogni sottostanti: dietro la rabbia può nascondersi il desiderio di rispetto; dietro una delusione, l’esigenza di affidabilità. Comunicare le necessità reali aiuta ad andare oltre la superficie della disputa.
- Formulazione di richieste chiare e positive: tradurre i bisogni in richieste concrete, specifiche e realistiche, espresse come opportunità di collaborazione.
I benefici della CNV sono molteplici: stimola l’ascolto empatico, riduce lo stress, favorisce soluzioni condivise e sposta l’attenzione dalla colpa alla comprensione.
E quando la rabbia è intensa? Marshall Rosenberg, nel libro ‘Le parole sono finestre (oppure muri)’, spiega: “Ritengo che ogni tipo di rabbia sia il risultato di un modo di pensare che aliena dalla vita e che provoca violenza. L’essenza della rabbia è un bisogno che non viene soddisfatto”.
La rabbia non è un’emozione primaria, ma scaturisce da sentimenti come paura, imbarazzo o frustrazione. È importante vederla come un segnale d’allarme legato al proprio disagio, non come un’energia diretta a punire l’altro. Un altro aspetto interessante della CNV è l’apprezzamento autentico, diverso da quello manipolatorio.
Esso descrive comportamenti specifici, soddisfazioni e punti di forza generati. Queste “carezze” verbali, unite alla responsabilità e alla profondità del dialogo, nutrono ogni relazione – tra genitori e figli, partner o colleghi – creando fiducia e stima reciproche. Non dimentichiamolo.
L’articolo originale è stato pubblicato sul numero di Fortune Italia di novembre 2025 (numero 9, anno 8)
